Funkeiros

Funkeiros são seres noturnos e malignos, assim como os góticos, porém, diferente dos góticos não têm nenhuma cultura, odeiam poesia,são debiloides e imbecis e em vez de transar em cemitério fazem isso em qualquer buraco.

 Definição

Define-se como Funkeiro aquele ser que não liga para um português correto e freqüentou a escola até a quarta série do fundamental,na maioria das vezes é traficante na favela ou é usuário de drogas além do próprio funk é claro (é aquele que não sabe falar português) e usa gírias no lugar das palavras que desconhece, escuta músicas sem conteúdo no volume máximo do som do fusca pra compensar o pinto pequeno e acha que está abafando. São também conhecidos internacionalmente por se divertirem com uma música que contém apenas basicamente uma palavra... Créu e sua contribuição para a cultura nacional só é maior que a do Gugu. Os famosos MC's são alunos de escolas como a iscola da Carla Perez. Definição De Funkeiro=Macacos feios com cabelos loiros, rebolando nos palcos, pensando que são sensuais. O bom é que eles apenas pensam que são, já que seus cérebros possuem apenas 0,35% da massa e 0,012% da inteligencia de um humano normal e não tem o minimo de cultura e senso de ridículo  Atualmente vem sendo difícil definir o que é um funkeiro, já que a ideologia destes babacas vem exercendo forte coerção sobre os adolescentes mimados de classe média. Estes últimos, por estudarem em escolas particulares, já não são tão bestas em relação aos favelados. Alguns, por se acharem os mais ricões, fodões e pegadores, deram origem a tribo dos strondas, versão alternativa do funkeiro convencional: menos burros, porém igualmente retardados e com algum poder aquisitivo...

Sobre os funkeiros

São caras que, apesar de folgados e ignorantes, se acham batalhadores e honestos por serem "humildes", morarem numa favela e por terem que cruzar a pé o bairro com tiroteio para chegar no trabalho.Quando estouram com uma música, passam a se achar os donos do mundo,com a diferença básica de que os rappers americanos, além da marra, tem dinheiro também. São como ratos e baratas...quando você menos espera aparecem para estragar seu dia. E igualmente aos ratos e baratas, se você não quiser conviver com estes animais imundos, a unica solução é o extermínio. De preferência de uma forma bem dolorosa  para que sirva de exemplo aos outros.Sem falar que eles são muito pobres, e por isso não tem dinheiro pra comprar uma PORRA de um fone de ouvido (quando eles roubam o celular de alguém  eles esquecem de roubar o fone de ouvido junto).

Origem

Segundo escavações no piscinão de Ramos, os funkeiros surgiram logo após do aumento, desculpem-me, o domínio total das favelas no Rio de Janeiro. De acordo com a lenda o primeiro funkeiro nasceu do cruzamento dum negro americano com uma mulher sem moradia. O rio é o reduto principal desses babacas imbecis.

ZIKA

Muitos funkeiros usam o Dialeto "ZIKA" . na cabeça deles "ZIKA" Significa "LEGAL". mas o verdadeiro significado da palavra "ZIKA" é "Coisa Ruim (Aquele Que o Diabo Ama) e Pessoas Com Má Sorte. ou seja "Funk Carioca" e funkeiros são muito ZIKAS! O Funk é derivado do coco é o coco aquele que você deixa no seu vazo, ou privada, ou até mesmo no "mato", em Latino significa Coccus Fedorentthus, esse estilo musical foi criado por uma pessoa que não trabalha, não sabe falar corretamente o português, a musica se resume em 10% de palavras aleatórias e sem concordância verbal, os outros 90% se resume em um refrão muito "tosco" que os chamados "funkeiros" ou "lesados" costumam descer até o chão, com um movimento parecido com o ato sexual.

Funk V.S Rock

Os maiores inimigos dos funkeiros são os rockeiros. Os rockeiros são odiados pelos funkeiros e os funkeiros são odiados por todos. Os funkeiros vivem dizendo que o rock é coisa do capiroto "Como Se Funk , Cheio De Putaria , Apologia As Drogas , Com Uma Batida Idiota E Com Um Monte De mulheres semi-nuas mau-comidas rebolando a xavasca (não precisam ser necessariamente mulheres) [...] Fosse Coisa De Deus".

Os Funkeiros são tão burros que não entendem nada sobre música , Só Entendem De Funk "Funk Não É Musica" , Os Funkeiros São Tão Burros Que Acham Que Rock , Hard Rock , Metal , Thrash Metal , Black Metal , Pop Gay (Restart ,Cine E Etc) , Death Metal, Progressive Rock, Alternative Rock, Grunge, Love Metal, Speed Metal, Glam Rock e afins , são farinha do mesmo saco. Os funkeiros acham que a Amy Winehouse é cantora de rock.

Os Funkeiros Vivem Dizendo Que Funk É Cultura E Que Rock É Um Lixo e o funk Mas Que Funk Brasileiro Fez Sucesso Fora Do Brasil ?. Mas O Rock\Metal Brasileiro Dominou O Mundo , Bandas Como Angra , Shaman , Almah , Sepultura , Korzus , Massacration , NailBomb , SoulFly , Cavalera Conspiracy e ETC , São Só Algumas Bandas Brasileiras Entre Muitas Outras Bandas Que Fizeram Sucesso Fora Do Brasil . Se Funk Fosse Cultura , Porque Só Toca No Brasil ? , No Brasil Não ... No Rio De Janeiro.

Saúde dos funkeiros

"Quem disse que funkeiro precisa ter saúde?? "

Qualquer um sobre Funkeiro

Normalmente os médicos cariocas antes de passar algum exame perguntam se a pessoa é fã de baile funk, se a resposta for positiva ele já receita remédios para AIDS, gonorreia e outras doenças. Cerca de 110,98024% dos funkeiros são usuários de crack, cocaína, álcool, cigarro, pó de reboco e semelhantes, o que faz de seus cérebros além de "pequenos", 100% inúteis (alguns funkeiros nem precisam de drogas para isso). (este trecho foi editado por alguém que odeia funk).

Saúde de quem vive perto de funkeiros

Normalmente, essas pessoas enlouquecem, abandonam as suas casas ou se matam. Mas quem tem coragem e aguenta essas merdas músicas, usa tampões de ouvido, ficam surdas, com problema de audição ou até mesmo retardamento mental, já que a mesma batida e 90% das mesmas palavras em TODAS as musica causa derretimento parcial do cérebro, mas essas pessoas ficam mais felizes assim. Muitas dessas pessoas contribuem com uma campanha que pode salvar muitos tímpanos e até mesmo a humanidade: DOE UM FONE DE OUVIDO PARA UM FUNKEIRO!

Manual da funkeira top

1. Seja uma puta e chupe tudo que puder (pênis principalmente). Deixe os "tigrão" loucos para dar de tesão quando verem você comer uma banana ou chupar um pirulito.

2. Tenha preferência em dar a buceta e o cu para analfabetos e pés-rapados.

3. Ache bonito ser namorada de malandro ou bandido/traficante.

4. Evite dar para caras com algum nível de instrução, ou que falem o português corretamente. Mas isso não é proibido, em prol do item 1 desta lista.

5. Você também deve evitar falar o português corretamente. Quando for pronunciar uma oração no plural, use sempre os artigos no plural (Os, As), mas NUNCA use o substantivo ou o verbo no plural. Exemplo: "os homi", "as mulé", "os bandido", "os pancadão", "elas desce até o chão", e por aí vai.

6. De cada 10 palavras que você pronunciar, 11 devem ser gírias ou dialetos criados nas comunidades funkeiras.

7. Já falei para ser uma puta?

8. Para honrar o item 1 desta lista, dê para o cara mesmo que ele seja feio de dar pena. Se tiver aqueles musculosinhos tosquinhos de entregador de caixas, melhor ainda (até porque, muito provavelmente esta será a profissão de um funkeiro, caso não seja traficante ou vagabundo).

9. Complementando o item anterior: se o cara for sujo, melhor ainda.

10. Quando te chamarem de puta por causa do funk, diga que embora existam funkeiras assim, você não é uma delas, mesmo que você já tenha dado pro baile inteiro (coisa que se você ainda não fez, deverá fazer daqui pra frente).

11. Se você tem 13, 14 ou 15 anos, já está na hora de ter um filho. Se você já passou desta idade e ainda não teve, compense intensificando o item 1.

12. Não complete o ensino fundamental. Se este fato já ocorreu, compense intensificando o item 1.

13. Seus maiores inimigos são os rockeiros. Diga que eles não entendem nada de música, mesmo que sejam graduados em música, ou frequentem uma escola de música.

14. Diga que rockeiros são frustrados sexualmente, mesmo que veja um rockeiro alto, bonito e sarado com uma namorada linda egostosa.

15. Não se abale, caso pegue a si mesma sentindo tesão por um rockeiro bonitinho que passou por você na rua ou na praia. É perfeitamente normal, uma vez que você deva querer dar pra um monte de gente (não esqueça do item 1).

16. Diga que rockeiros são viados, mesmo que ocorra fato semelhante ao item 14.

17. Diga que rockeiros são drogados, mesmo que os funkeiros além de serem mais drogados ainda, tenham seu "estilo" sustentado pelo tráfico.

18. Pessoas que entendem de harmonia e improvisação musical não são bons sujeitos. São pessoas esquisitas e devem ter problemas de cabeça. Afaste-se delas.

19. Só pra reforçar: Seja uma puta.

20. Não ouça/goste de músicas cantadas em outro idioma. A não ser Justin Biba.

21. Não preciso nem dizer para não aprender nenhuma língua estrangeira, né? Se você não sabe falar nem o português corretamente, que dirá outro idioma?

22. Usar sempre roupas curtinhas e vulgares, ou calças bem coladas insinuando o cu, é importante. Mas acima de tudo: devem ser de má qualidade. Por garantia, compre em lojas furrecas ou de 1,99. Se preferir (ou se não tiver dinheiro), crie suas próprias roupas com sacolas de supermercado ou sacos de lixo hospitalar.

23. Ao andar de ônibus, faça sempre alguma barulheira que interrompa o sossego dos demais passageiros, já que o barulho que o seu namorado faz quando entra para vender doces ou canetas, não é suficiente. E se você for mulher(ou vai saber pra q time você torce) sempre tenha o celular tocando o Funk pendura entre seus Seios, já que a calcinha que você chama de bermuda talvez não tenha bolso

24. Quando for à praia, vá sempre para uma mais chinfrim e suja, ou fique no pedaço mais chinfrim e sujo de alguma boa praia. Afinal, é lá que costuma se reunir a galera funkeira que desce do morro de Kombi, ou pega o ônibus sem pagar (entrar por trás ou pular a roleta).

25. Tenha a buceta bem conhecida em algum morro, para "ficar bem no conceito".

26. Faça sexo anal sem preservativo. Aliás, faça TUDO sem preservativo. Se você nem ao menos souber como se usa um, mais funkeira você será.

27. Se você é uma moça de classe alta ou média-alta, reforce bem o item 3 desta lista, causando algum escândalo que saia na primeira página dos jornais.

28. Os únicos barulhos de merda "estilos" que se dão bem com o seu são o axé, o sertanejo universitário e por aí vai.

29. Faça pouco caso do funk original – o americano – mesmo sabendo que se não fosse ele, esse seu "estilo" não existiria hoje.

30. O Luciano Huck deve ser o seu ídolo, pois foi ele que trouxe o funk de volta à moda.

31. O Serginho e a Lacraia também devem ser seus ídolos.

32. Não custa lembrar: Seja puta.

33. Ache sem-graça todo e qualquer estilo de dança em que não se fique rebolando a bunda para desconhecidos.

34. Dançar é mexer a bunda e nada mais.

35. Quando for atormentar pessoas em lugares públicos, tocando funk nos mesmos, use sempre um amplificador de qualidade bastante inferior. Afinal, funk é som do morro, e pessoas do morro não têm dinheiro pra comprar um amplificador de boa qualidade.
Obs.: Por uma questão de tradição, esta regra deve ser seguida mesmo que a funkeira seja uma patricinha cheia da grana, pagando modinha.

36. Pague de gostosa sem senso de ridículo, mesmo que você pese mais de 120 kg.

37. Caso você seja universitária, ou pior, formada, jamais será um LEGÍTIMA funkeira! Sinto muito. Mas fique tranquila: Isso não te impede de honrar o item 1.

38. Lugar de Funk LEGÍTIMO é em morro, cercado por bandidos armados até os dentes com AR-15, M16, FN FAL, M4A1, AK-47, Taurus PT 940, PT 938, PT 24/7, Remington 870 e Browning M2 (ou na cadeia). Funks tocados em boates "do asfalto", por DJs playboyzinhos, são pelação de saco de gente que paga modinha. Mas isso não as impede de honrar o item 1 da lista.

39. Insista em dizer que o funk é um "manifesto social", mesmo que a única coisa presente nas letras seja putaria e bandidagem.

40. Complementando o item 35: caso tenha aqueles celulares que tocam música, JAMAIS utilize fone de ouvido (se o celular for roubado, melhor, pois ele não vem com fone). Acostume-se a entrar em ônibus lotados com o volume lá no alto, incomodando os outros passageiros com o seu "estilo musical".

41. Seja puta MESMO!

42. Se você estuda, cabule todas as aulas, repita de ano ou saia da escola. Vá para os lugares sujos (favela) que lá você encontrará quem vai comer sua bunda.

43. Quando falar mal de um rockeiro saiba que ele é mais educado do que você, mas não ligue. Mostre o "resPEITO" que você tem.

44. Diga que é sempre fiel aos seus clientes namorados e ficantes, mesmo que depois de uma foda horrível você decida não procurá-los de novo. E ainda que a foda tenha superado suas expectativas, acostume-se a ser flagrada se esfregando em outro cara, quinze minutos após ter dado a bunda para aquele tigrão do último baile.

45. Se a sua mãe começar a encher o seu saco quando descobrir que você está grávida, ameace sair de casa para ir morar com o pai de seu filho, o tigrão do último baile em que você foi.

46. Ainda em relação ao item anterior, quando conhecer aquele tigrão tchutchuco, em questão de horas, leve-o para morar na sua casa, ou vá para a casa dele. Em uma semana, por algum motivo besta, vocês já estarão brigados e cada um voltará para sua casa. Algum tempo depois, você aparecerá grávida desse tigrão e vai ter que ir morar novamente com ele.

47. Quando alguém falar que você não se dá valor, passe a andar com uma plaquinha pendurada no pescoço escrita: "FAÇU ORAU, ANAU E VAJINAU A DÉIS REAU".

48. Antes dos 20 anos, tenha pelo menos três filhos. Se possível, que sejam de pais diferentes e, caso você não saiba quem são eles, mais funkeira você será.

49. Abandone a escola e grave um vídeo para colocar no Youtube, com uma letra bem escrota, composta por você (isso se você tiver capacidade o suficiente para compor) e cantada por algum metido a MC. Em pouco tempo, você será convidada por um MC de verdade a ser mais uma mulher fruta ou coisa assim e poderá posar para a Playboy e ficar rica.

50. Após completar 18 anos, apareça no RedTube dando o cu para no minimo cinco pessoas (incluindo também algum anão albino).

51. Resumindo: seja uma prostituta retardada.

52. Evite tomar laxantes em caso de dor de barriga, pois você poderá ficar sem seu micro cérebro.

53. Caso seja uma retardada e for para a zona escola, procure usar trajes mais curtos possíveis pois isso irá atrair a atenção dosaparentemente machos e provocar uma rebelião escolar tornando-a o centro das atenções, aumentando sua moral pra se fuder gostoso.

54. Se você for uma portadora de HIV, melhor! pois você será o capeta em pessoa e irá acabar com a vida de um lazarento nojento que se atrever a te comer (mas ninguém precisa saber disso, só você e o bosta do seu médico).

55. Sinta-se atraída por negões de cabelo louro e que usam correntes. Que chiquee...

56. Alguém já te disse pra ser PUTA???

57. Lembre-se: seja PUTA!

58. Odeie "amor".

59. I nunca se esqueça de assistir salve Jorge, uma novela na qual retrata bastante seus costumes e da oportunidade de viajarem até mesmo para outros países

Manual geral do funkeiro: Fundamentos básicos para um aprendiz de funkeiro

1. Sempre cumprimentar uma mulher dizendo "Kolé, novinha!!", puxando o seu cabelo como uma puta.

2.    Elogie apenas quem usa vestimentas da Oakley, Lacoste, Abercrombie, Hollister, Armani, etc. E use apenas essas marcas, mas eu duvido que você tenha dinheiro para comprar logo no inicio, então, roube trabalhe ou roube do seu pai o cartão de crédito e parcele em 18x. Como sempre, favelize qualquer e toda marca em que encostar suas mãos imundas de funkeiro, transformando, em alguns meses, uma marca que antes era de playboyzinhos e riquinhos em geral em uma marca de favelados (vide Abercrombie & Fitch e Hollister Co.).

3.    Compre uma moto velha (de preferência uma 125 paga em 57 prestações e bem barulhenta pra pagar de fodão), ou um carro velho tipo Monza equipe ele com um som que vale mais que o carro, lembre se ostentação sempre, mesmo você andando de busão e morando na "periferia ou comunidade".

4.    Caso você seja uma mulher, não custa nada lembrar: como já citado no Manual da Funkeira Top, SEJA UMA PUTA!!!

5.    Se você nasceu na favela ou na periferia, um de seus rolês iniciais será se juntar a outros vândalos anafalbetos malditos amigos numa esquina e ficar vagabundeando conversando sobre marcas de roupas, prostitutas funkeiras conhecidas que você pretende traçar, motos e carros, caixas de som, a namorada do outro que você pretende pegar e o plano de pegar o playboyzinho que vocêtem inveja acha folgado e bater. Nessas reuniões esquinais também é obrigatório ficar encarando os outros que passam inocentemente pelas ruas e/ou secar a namorada do próximo. Agora, se você for um funkeiro playboyzinho de merda bem sucedido, sempre vá para a UK Club Teen, saia sempre de rolê com seus amigos funkeiros de periferia (pois você precisa ganhar status e contatos com pessoas perigosas caso tenha que resolver alguma briga), aaaaah, e não se esqueça de se comportar como alguém da favela.

6.    Sempre que a policia militar ou policia corrupta civil te enquadrar (embora seja difícil ser enquadrado pela civil), tenha em mente que você sairá roxo e pelado (É ISSO MESMO, ELES LEVARÃO TUDO, afinal, você é um funkeiro, e todos os objetos portados por você tem 99% de chance de serem itens furtados). Não se esqueça de chamar o policial de Sinhô. E não se preocupe com a policia federal, pois ela não se preocupa com trombadinhas.

7.    Fones de ouvido são terminantemente proibidos(sempre).

8.    Fale errado sempre e vista se igual a todos seus amigos, afinal você é original.

9.    Mostre seu lixo sua música aos outros. Você precisa levar sua cultura a outras tribos. Caixas de som de carros, caixinhas com entrada USB portáteis e celulares altos são ótimas opções.

10. Sua vida se resume em apenas 4 palavras: Sexo, drogas, marcas de roupas e funk.

11. Apanhe dos Bata nos emos, punks, headbangers, skinheads e qualquer ser que use roupa preta ou colorida. Eles são seus inimigos nessa guerra.

12. Seus únicos aliados são alguns axézeiros, retardados que gostam fans de sertanejo universitário e do Neymar e ouvintes de reggae maconheiros e incompetentes.

13. Seu lar é a favela, seu templo o baile funk, seu mercado a loja da oakley e seu oráculo é o Mr. Catra.

14. Caso ainda não tenha comprado a moto, use uma bicicleta. É obrigatório você empinar com ela pelo menos 1 vez a cada pedalada e equipe a sua bike com uma caixa de som made in paraguai com entrada USB.

15. Use livros apenas para acender fogueiras e/ou substituir a embalagem de drogas e para enrolar o baseado.

16. A utilidade da camisinha é bem clara: Bexiga de festa.

17. Você irá ter pelo menos 500 amigos funkeiro falecido.

18. Bonde no seu dicionário não é ônibus. O bonde é o seu grupo.

19. Se ache Seja humilde.

20. Coma todas as garotas (tente pelo menos!!!)

21. Canais como a Discovery Channel, Cultura, National Geographic e etc. são proibidos. Você só deve assistir ao Big Brother Brasil, A Fazenda, TV Fama e etc., de preferência programas da Globo.

22. Se você não for raquítico e feio como a maioria dos funkeiros, suas fotos no Facebook devem seguir um padrão rígido: SEMPRE na frente do espelho com o celular ou câmera na mão, mostrando a língua e/ou levantando a camisa para exibir a ossada o tanquinho e com um óculos falso da Oakley que parece olho de mosquito com as lentes coloridas e espelhadas (as cores aceitáveis são azul, laranja, verde ou amarelo.) Quanto mais cores mais Funkeiro você vai ser. Mas se você for feio, também pode fazer isso, afinal, a maioria faz.

23. Você terá mais chances de comer alguém se usar roupas falsas de marca, tiver um carro ou uma moto mesmo sendo velho ou roubado.

24. Se você é funkeiro, você é corno. Portanto, nunca namore.

25. Sexo é permitido em qualquer lugar. Qualquer lugar mesmo!

26. Amor só de mãe (ou não).

27. Encha a cara em todas as quermesses, festas e orgias bailes funks. Quanto mais barata a bebida, melhor.

28. Se você for mulher, quanto mais feio e pobre for seu chifrudo namorado, melhor. E lembre-se, namore apenas com quem tenha carro ou moto.

29. Ouça funk, SÓ FUNK. Aquela coisa Aquela música que o Djavú faz (embora esse seja mais direcionado a nordestinos donos de buteco) e axé também são permitidos.

30. ISKREVA AÇIM, PURKE ÉHH ZIKA DA BALADÁÁ ...

31. Quando estiverem no ônibus, aumente seu celular (Que é "Zika da balada" como funkeiros dizem, que tem tudo menos fone de ouvido) No último volume, e começa a dar uma de retardado ouvindo coisas como "É BONDII DO CANGURUUU"

32. Trabalhe em um "Lava a jato" e quando o dono de uma Land Rover parar para lavá-la, seja rápido e faça um clip de funk de ostentaçãoporcaria com ela.

33. Fique sempre sentado em uma praça da periferia, ou na calçada da casa alheia, sempre ouvindo seu Funk bem alto, contando vantagem do que nunca terá e fume muita maconha ajuda na "criatividADI".

34. Fume muita maconha, beba muito e de preferencia saia catando garrafas de Absolut e Whisky, tire foto com seu grupo e coloque no Facebook para todo mundo ver que você só bebe do melhor, mesmo bebendo cachaça na garrafa de Absolut. Sempre "ostente".

35. Resumo das regras: seja retardado, não estude, use drogas, se entupa de bebidas, pegue AIDS e morra cedo, caramba!

Curiosidades sobre os funkeiros

1. Eles são tão bestas que gastam mais de 50 reais em uma caixa de som, sendo que poderiam gastar com um fone de ouvidos.

2. Suas expressões favoritas são "Zika da balada", "Novinha" e "Zika" tendo um vocábulo cheio de palavras maliciosas.

3. Eles eram pessoas semi-normais, mas o Funk contaminou suas mentes, assim como o Big Brother Brasil, o Orkut e o próprio Brasil contaminaram você.

4. Eles são mais odiados que o Hitler (cara que é muito gente fina) .

5. Eles dizem que são de Deus, mas todos sabemos a verdade.

6. São pobres porque gastam todo seu dinheiro "Botamdo sonzão na Karroça", "Comprano ropa di marka" e "Enxendo as arma di bolinha".

7. Se acontecer um apocalipse zumbi eles não serão procurados, pois seus cérebros são muito diminutos

Fonte (beeeem confiável por sinal): desciclopedia