Esta expressão é oriunda do resultado de um teste de tolerância à gravidade por seres humanos, feito pelo engenheiro aeroespacial norte-americano Edward A. Murphy. Ele deveria apresentar os resultados do teste; contudo, os sensores que deveriam registrá-lo falharam exatamente na hora, porque o técnico havia instalado os sensores da forma errada. Frustrado, Murphy disse "Se este cara tem algum modo de cometer um erro, ele o fará". Daí, foi desenvolvida a assertiva: "Se existe mais de uma maneira de uma tarefa ser executada e alguma dessas maneiras resultar num desastre, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la". Mais tarde, o teste obteve sucesso. Durante uma conferência de imprensa, John Stapp, americano nascido no Brasil, que havia servido como cobaia para o teste, atribuiu ao fato de que ninguém saiu ferido dos testes por levarem em conta a Lei de Murphy e explicou as variáveis que integravam a assertiva, ante ao risco de erro e consequente catástrofe, e enunciou a lei como "Se alguma coisa pode dar errado, ela dará".
Quem foi Murphy?
Nascido em 1918, Murphy era o primogênito de cinco crianças. Depois de freqüentar a escola secundária em Nova Jersey, ele foi para a Academia Militar dos Estados Unidos no Oste,formando-se em 1940. No mesmo ano ele aceitou uma comissão no Exército dos Estados Unidos, e tornou-se piloto de treinos do Exército Aéreo Americano em 1941. Durante a Segunda Guerra Mundial, ele serviu no Teatro do Pacífico na Índia, China e Birmânia (agora conhecido como Myanmar), alcançando o grau de Especialização.
2 anos após o conflito, em 1947, Murphy serviu no Instituto de Tecnologia da Força Aérea dos Estados Unidos , tornando-se Oficial Wright de R&D no Centro de Desenvolvimento Aéreo da Base da Força Aérea de Wright-Patterson. Foi aqui que ele foi envolvido nas experiências de alta velocidade, num trenó com foguetes que o conduziram a desenvolver as bases da Lei de Murphy. O próprio Murphy estava se sentindo infeliz com as notícias da má interpretação da lei dele. Murphy considerou a lei como esclarecimento de um princípio fundamental de desígnio defensivo, em qual deveriam assumir sempre o pior dos acontecimentos. Murphy, (conforme foi declarado por seu filho), havia considerado as muitas versões patéticas da lei, como sendo "ridículas, triviais e errôneas", as tentativas mal sucedidas dele para ter a lei levada a sério, tornaram-lhe mais seriamente como uma vítima da própria lei.
Em 1952, tendo-se aposentado da força aérea dos Estados Unidos, Murphy levou a cabo uma série de testes de aceleração de foguete da Base da força aérea de Holloman, voltando então à Califórnia para procurar uma carreira como piloto de aeronaves para uma série de contratantes privados. Ele trabalhou em sistemas de fuga de piloto para uma das aeronaves experimentais mais famosas do século XX, inclusive na força aérea, o F-4 Phantom, o XB-70 Valkyrie, o SR-71 Blackbird, o B-1 Lancer, e o avião-foguete X-15.
Durante os anos sessenta, ele trabalhou na segurança e sistemas de apoio de vida para Projeto Apollo, e terminou sua carreira com trabalho em segurança de pilotos e sistemas de operação computadorizada no helicóptero apache. Murphy faleceu em 1990.
Algumas Leis de Murphy
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal.
b) falsificá-lo.
c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
A Natureza está sempre à favor da falha.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Toda solução cria novos problemas.
Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
O trabalho mais chato é também o que menos paga.
Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1º. é impossível - não perca meu tempo.
2º. é possível, mas não vale o esforço
3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
Inteligência tem limite. Burrice não.
Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
Não se dorme depois que eles fazem quinze.
O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
As variáveis variam menos que as constantes.
Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
Nenhuma criança limpa quer colo.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
Tudo é possível. Apenas não muito provável.
Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
O dia de hoje foi realmente necessário?
A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Nada é tão ruim que não possa piorar.
O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
Por que será que números errados nunca estão ocupados?
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
"Pilhas não incluídas"
Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
Um morro nunca desce.
Nenhum comentário:
Postar um comentário